P u r e G o n z o J o u r n a l i s m

Mes enfants, nous vivons une époque formidable. Les autoroutes de l'information nous fournissent une variété de contenu qui dépasse toutes nos espérances. C'est à se demander comment on faisait avant : Internet est vraiment un endroit fabuleux.

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On est mercredi soir et je n'ai toujours pas d'article. La situation devient critique. C'est ça, rigolez ! J'aimerais bien vous y voir moi : bosser sous le regard sévère de l'Inquisiteur de service : Duke. Derrière ses airs de hippie communisse (si tu penses qu'il y a une faute dans ce mot, c'est que tu aurais dû lire La Conjuration des imbéciles, un grand livre), cet enfoiré cache des penchants sérieux pour la déviance. J'ai toujours l'impression d'être la proie des chiens et de tous les oiseaux du ciel (si en plus tu me dis que tu n'as pas lu L'Iliade, je vais finir par te prendre pour un inculte, ami jeune, attention). Vous savez, comme s'il me regardait d'une indicible pesanteur, avec un faux air de déférence condescendante, dans un silence fasciste, un silence où l'on entend le bruit sourd du voisin qui vous guette, une silence où l'on attend, angoissé, la rythmique mécanique et lointaine des bottes de la mort.

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Suite et fin du billet post-réveillon. C'est géré comme un bon sequel hollywoodien, pas besoin d'avoir lu le premier pour apprécier le deuxième, mais c'est quand même vachement mieux de le faire.

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Un mot sur le contexte : un lendemain de réveillon (qui, pour des raisons spatio-temporelles qui t'échapperont, se tenait le 29), alors que Lazare chevauche, si j'ai bien compris, une demoiselle nommée Torpille, je me réveille doucement au son de France Info en boucle. J'y apprends deux nouvelles de première importance.

Je me fends immédiatement d'un très long papier qui finalement ne sera finalisé que quelques jours plus tard (finalement finalisé à la fin, en fait. Et en finesse), et publié certainement vers la mi-janvier, après qu'il aura été décidé de le couper en deux. Du coup, dans cette partie, on ne parle que de la première des deux nouvelles. Vous me suivez?

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Tout part de cette affaire de reclassement de Pluton. En bon rêveur que je suis, dans un premier temps, je me suis intéressé à cette histoire avec ferveur. Comme il est possible que, l'été dernier, vous fussiez plus occupés à taquiner de la motte sur des plages hideusement grouillantes et huileuses qu'à suivre religieusement les comptes-rendus de l'intense activité astronomique, je me permets de vous résumer les faits. Pour Harry, on verra après.

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Le début d'un article est toujours un moment difficile. Rien que cette phrase, par exemple, est une vieille ruse bien connue des scribouillards amateurs pour justement surmonter l'angoisse de la page blanche, et se débarrasser du bien connu "syndrome de la première phrase". Ce qu'on ne dit pas assez c'est que le milieu et la fin de l'article sont pas faciles non plus. Par exemple, là, normalement, je pourrais me fendre du traditionnel billet-sur-la-difficulté-d'écrire-un-billet, une astuce facile employée par tous les créatifs de l'écriture, déclinée, par exemple, en chanson-sur-la-difficulté-d'écrire-une-chanson, poème-sur-la-difficulté-d'écrire-un-poème, roman-sur-la-difficulté-d'écrire-un-roman, et ainsi de suite.

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Là, on est samedi pour tout le monde je crois bien. Il est 19h30, et je tente tant bien que mal de remettre mon corps et mes sens dans un mode de fonctionnement normal... Sans grande réussite jusqu'à maintenant, je dois bien l'avouer. Finalement, après avoir tenté la sortie sous la pluie (qui fut de courte durée), l'absorption de substance alimentaire (mon cher Watson), j'opte pour une version plus britonne : thé noir, cannabinoïde bon marché, et je me fais porter par les musiques séraphiques de Lisa Gerrard et de Brendan Perry, qu'on ne présente plus.

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Le charlatanisme n'a plus de limite. Et quand il est mâtiné de pseudo-scientificité, la consternation est de mise. Comment alors résister au plaisir d'un petit billet sur une telle merde?

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Cela fait désormais plusieurs années que je me suis séparé totalement de cet objet démoniaque qu'est la télévision. Nos rapports ont été forts jusqu'à mon adolescence et puis je me suis dit qu'il était largement temps de faire quelque chose de ma vie et donc j'ai arrêté cette merde pour retourner dans le monde des vivants.

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